Статус: Online Василий Иванович говорит Петьке:
-Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь я чай пью , и ты проходи чай пей. Видишь я водку пью, и ты прдходи чай пей!

Над полем появился вражеский аэроплан.
Чапаев и Петька бросились в кусты.
Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич",
так я на коне в Кремль въеду.

--------------------------------------------------------------------------------
кенпролодж




- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается.
Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту!
Я вчера о них новую шашку затупил.

- Василий Иванович, указание спущено:
аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи,
а змеевик оставь!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

Добавлено (12.05.2007, 22:06)
---------------------------------------------
Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил:
Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки.
Мимо летит ворона.
- Корова!!! Ты что, совсем оболдела?
- Да нет, хочу вот яблок поесть...
- Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут!
- А мне по барабану, у меня с собой!!!

Приходят 3 медведя домой.....
Папа-медведь:
-Кто ел из моей тарелки?!
Сынок-медведь:
-А кто ел из моей тарелки?!
Мама-медведь:
-Заткнитесь!!!Идиоты , я вам ещё не налажила!!!
:-)

Добавлено (12.05.2007, 22:06)
---------------------------------------------
Корова лезет на берёзу, лезет изо всех сил:
Помогает себе хвостом, рогами цепляется, копытами хватается за ветки.
Мимо летит ворона.
- Корова!!! Ты что, совсем оболдела?
- Да нет, хочу вот яблок поесть...
- Да ты дура вообще! Ведь на берёзе яблоки не растут!
- А мне по барабану, у меня с собой!!!

Приходят 3 медведя домой.....
Папа-медведь:
-Кто ел из моей тарелки?!
Сынок-медведь:
-А кто ел из моей тарелки?!
Мама-медведь:
-Заткнитесь!!!Идиоты , я вам ещё не налажила!!!
:-)

Добавлено (12.05.2007, 22:06)
---------------------------------------------
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых! Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу ухаглаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!

Добавлено (14.05.2007, 20:44)
---------------------------------------------
- Почему орёт ваш ребёнок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Welcome to New Radius © (Getting Up)

Я обычно, как напьюсь
Головой о стенку бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто возрастное...

Добавлено (14.05.2007, 21:19)
---------------------------------------------
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Автогонки,трасса,коментатор.

Коментатор: Вы только посмотрите на этот крутой поворот.Сейчас мы увидем очень напряжённую борьбу в 3 лидеров. Напомню 1 идёт машина под номером 23 за рулём японскйи водитель,на 2 месте баллид немецкого пилота, и на 3 месте едет русский.
вот японский пилот входит в паворот. его скорость 200км.ч. он сбрасывает скорость до 190км.ч и плавно вписывается в поворот.
2 входит в поворот немецкий пилот. скорость его баллида-230 км.ч. он сбрасывает её до 200 км.ч и плавно,хотя с ошибками, вписывется в поворот.
3 в едет русскйи пилот. его скорость 270км.ч. это невероятно! вы только посмотрите что он делает! на скорости 270 км.ч. он выжимает педаль газа в пол до 320км.ч. и с криками "ТВАЮ МААААТЬ!" прокладывает новую трассу!

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане - нифига, Бу-га-га-га,Бу-га-га!...

Мужик приходит домой с пакетом, полным DVD... Жена говорит ему:
- Зачем купил!!!У нас же смотреть не на чем!...
- Я же тебе ничего не говорил, когда ты себе бюстгалтер покупала!...

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

Когда-то Hик Палыч, препод из МГУ, объяснял студентам формулы
Вольтера-Лотки. Эта формулы описывает отношения между хищниками и жертвами.

Hапример, если в лесу развелось много зайцев, волкам достается много мяса. Становится больше волков, и все они жрут зайцев в три горла. Зайцев становится меньше. Мяса на всех волков не хватает, волков становится меньше. В отсутствие природного врага зайцы размножаются, их становится больше. И так по кругу.

Видимо, пример с зайцами и волками был недостаточно нагляден для части аудитории и Hик Палыча попросили объяснить еще раз.

- Ладно, - сказал он, - Объясню на более близком вам примере:

* Появляются деньги - появляются девки
* Появляются девки - исчезают деньги
* Исчезают деньги - исчезают девки
* Исчезают девки - появляются деньги

После такого объяснения врубились все студенты.

Добавлено (15.05.2007, 16:43)
---------------------------------------------
Два чувака, сидевшие уже 10 лет, жалуюца на свою жизнь
А: слушаи, мы с тобои 8 лет трахаемся, подзаебало как то!
В: Да, это точно. А даваи друг другу в рот срать, ааа...
Второи соглашается и приняв позу поудобнеи срёт огромную кучу и говорит :
В: Теперь твоя очередь!
Первыи тужится и с трудом выкакивает маленькую какашку, смотрит второи ревёт в захлёб
А: Ты чего?
В: Ты меня не любишь...

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы:
- Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пъюбыванфйм в тюрьме!
- А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
- И какое-же из них самое популярное?
- День открытых дверей.

В тюрьме охранник говорит заключенным:
- Сегодня на завтрак - чай. Один из заключенных:
- А он хоть с сахаром?
- Может, ты еще и заварки попросишь?

Надзиратель в тюрьме говорит новому заключенному:
- Прежде всего вам нужно принять душ.
- С какой стати? - возражает тот. - В приговоре об этом не сказано!

Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем...

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Судья бомжу:
- Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:
- На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!

Приходит девушка, достаёт диск и говорит:
— Вы знаете, у меня диск не хочет читаться. Может вы примете его обратно? Или замените на другой.
Продавец:
— Дайте посмотреть — смотрит диск — Так у вас же он грязный и залапаный весь.
Девушка берет диск и несколькими энергичными взмахами об шерстяную кофточку с металической молнией чистит диск. Прямо по молнии.
— Так лучше? — протягивает продавцу диск.

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

Самый неудобный долг — долг перед Родиной:
– непонятно, что отдолжил,
– когда потребуют отдать
– и под какие проценты.

Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру:
Мужик: Мне нужно диски титановые поставить
Мастер: 10 баксов.
Мужик: А еще движок от опеля поставить
Мастер: 10 баксов
Мужик: и тюбнинг сделать внутри и снаружи
Мастер: 10 баксов
Мужик: Да ты гонишь!!!!
Мастер: Да ты первый начал!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она (расстроенно): Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...

Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Парень хвастается другу:
- Я вчера с такой девкой познакомился!..
- Ну? Хоть телефончик взял?
- Ага, смотри какой Siemens, навороченный!

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый».
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала...

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э–э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот…

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!=)

Одна блонда говорит другой:
- Не пойму, как эти террористы самолеты захватывают, они ведь такие огромные!
Вторая думала-думала и говорит:
- Дурочка, их же в небе угоняют, когда они маааленькие!)))

Добавлено (15.07.2007, 20:56)
---------------------------------------------
Смех сквозь слезы - результат применения слезоточивого газа
в притоне курильщиков марихуаны.

- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
Они из нее газ тырят!

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Утро. Сын(С) звонит отцу(О).
(С) Доброе утро папа
(О) Доброе утро сынок
(С) Папа, ты знаешь, у нас тут шарик на ковер накакал, что мне делать?
(О) Сынок, ты же взрослый человек, возьми совочек, веник и убери все.
(С) Спасибо папа
(О) Пожалуйста, сыночек, и не звони мне по пустякам и не беспокой меня.
(С) Хорошо папа, спасибо папа.
ОБЕД
(С) Ало, добрый день папа
(О) Добрый день сыночек
(С) Папа ты знаешь, у нас тут мама домой пришла
(О) Сынок, опять ты звонишь по пустякам, ты, что не знаешь у нас мама каждыйдень с работы приходит
(С) Знае,шь папа я тут смотрю в замочную скважину, она лежит голая на диване, а рядом стоит наш сосед и снимает штаны, ты знаешь папа, если он сейчас накакает, то я за ним убирать не буду.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

Почему "Формулу-1" не проводят в России? Потому что за 5
секунд шины успевают не только снять, но и продать.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного
преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$
и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!