Это был хороший день, чистое небо и как не странно не такое уж пекло царило на улице, ну ведь сейчас только начало лета. В этот день из подъеда старой многоэтажки вышел бородатый мужчина, он был одет в черный костюм, в черных туфлях, в белой рубашке - лащеный видок, ухоженные волосы, в руках полуистлевшая сигарета, на руке золотые "Роликс". Он шел держа подмышкой черную кожаную папку... пройдя десяток метров он остановился у своей машины, черной "Бентли", втянул дым уже дотлевшей сигареты и "стрельнул" окурок в сторону мусорных контейнеров, не попал. Пока мужчина нащупывал в кармане черных брюк ключи от автомобиля, он прищуреным взглядом озирался по-строронам так не разу и не взглянув на голубое небо, не замечая игры лучей, зеленой листвы... Вот ключи показались на ружу, прозвучала серия "скулящих" звуков сигнализации, мужчина в черном сел в свой черный "Бентли", автоматически, совсем как по-волшебству включилось радио и заиграла музыка, серьезный мужчина давно не замечал таких мелочей, его голова была занята какими-то разсчетами и странными заковыристыми мыслями, для него это была просто случайность. Нежно заработал двигатель, "Бентли" двинулся с места и уже через пару минут был в бешаном потоке таких же машин, кто-то куда-то спешил, по радио играла какае-то музыка, прерывающаяся разговором DJ с самим собой. На его лице небыло выражения даже одной самой скупой эмоции, его внимание было приковано к дороге. Погода бывает иногда по-среди дня меняется: небо стали заволакивать серые тучи, стало мрачно, радио заглохло, сплошное шипение, прерывистые реплики, искаженные голоса. Наступило молчание, слышно только шипение поерышек и нежный шум двигателя. Снова шум и невнятно бормотание: пшшш-ш сдве... рт.. шшш-ш... шшш... нек... ур... ...шш-р-шшшрдввв-ш-д-шшш... шш-ш-!ВлАдИМир сеРГЕвИчь!.. шш-здраАааЦсс-шш-шр-твУуу-ушш-шйТе - жутким голосом прозвучало из радио - прежде его лицо не было встревожино чем-либо, но сейчас его превлек этот голос. Я зНн-а-ааАшш-шю васшш-ш... вы едите по-дороге на работу, на чеРрном "Бентли", в чер-рРш-шшном ко-сшш-шсТтюЮш-ме, шш-сш чшш-шернО-иЙ паш-шшПп-кой на сиденье, ха-хАа-хшшаХа-шш-шшш!!! - пробурчал некто по-радио - это не нашуку взволновало мужчину, теперь ему довольно сложно слушать радио и "следить" за дорогой... Не слушай ты меня, не слушай ты меня... - мрачный мужчина в черном костюме выключи меня... серьезный мужчина ты едешь на черном "Бентли" с папкой на левом сиденье выключи меня, выключи меня, выключи меня... хаА-шш-а-шша-хХа-аш-Х-шашш-ХшаАшш-хАш... Мрачный мужчина в черном костюме едет под черным небом на черном "Бентли" с черной папкой на черном сиденье... сейчас, сейчас, сейчас ты едешь тихо и слышишь шум покрышек и нежный стук поршней... но неслушай меня, смотри на дорогу таас сейчас ты увидиш черную корову... ха-ха-ха... Но не объедиш ты ее, ослепит тебя яркий свет фар... ха-ха-ха... Ты едешь, едешь, едешь, но на работу не приедешь, ослепит свет тебя и врежишся ты в черную корову... Сейчас, сейчас, сейчас, твой черный "Бентли" едет по-черному асфальту, под черным небом, все ближе черная корова, ты врежишся в нее и вылитишь через черное стекло, и на черный асфальт упадешь, и на работу никогда не прийдешь, ты Умрешь, умрешь, умреш... ха-ха-ха... Не нашутку перепуганый он выключает радио, но радио продолжает работать, мужчина вкрывает панель, вырывает провода, но по-рабио сново поют страшные голоса: позно, позно, в черную корову ты врежишся на смерть уже скоро... умрешь, умрешь, умрешь, себя ты не спасешь!.. ха-ха-ха... Наступило молчание... Вродебы все душевные волнения стихли... тучи начали разсеиватся, мужчина посмотрел на недавно разобранную панель, но она оказалась закрытой и радио играло на старой волне. И вдруг он слышить шум и глядя на дорогу он видит черную корову, и яркий свет "бъет" ему в глаза...

Добавлено (24.05.2009, 13:15)
---------------------------------------------
Я бы выложил еще кое что, но это "кое что" не нормативно.

Добавлено (24.05.2009, 13:18)
---------------------------------------------
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом

набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

(С)тырил

Добавлено (24.05.2009, 13:20)
---------------------------------------------
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

(С)тырил

Добавлено (24.05.2009, 13:22)
---------------------------------------------
"Адидас"

Коль не хочешь в старости покоя,
сына Адидасом назови.
Вскоре ты узнаешь, что такое
от сыновней чокнуться любви.

Вот привел ты в школу мальчугана,
повели зайчонку в первый класс,
и его немедля хулиганы
зарифмуют словом «унитаз».

Запинают парня, замордуют,
целой школой, твари, зачмарят,
щечки полосами изрисуют,
Божью искру в глазках уморят,

обольют водой, заставят квакать,
если вдруг полоски он сотрет.
Дома мальчик будет горько плакать
и кричать, что в школу не пойдет.

Дорастет сынок до старших классов,
колотить начнет отца и мать.
Кто ж вас надоумил, папуасов,
Адидасом сына называть?

И в слезах признаешься ты сыну:
мол, поддался на рекламный трюк,
мол, давали денег на машину,
только этим денежкам каюк -

все ушло на детский сад и школу,
ты прости, прости меня, сынок!
И тотчас почувствуешь тяжелый
в области промежности пинок.

А потом сынок уйдет из дома
и домой вернется через час,
приведет оболтусов знакомых
к маме в спальню мальчик Адидас,

скажет он, рыгнув: «Резвитесь, братцы,
старый пень пусть рядом посидит.
Папу тоже можете отбацать:
кто-нибудь из них потом родит -

пусть олигофрена, имбецилла,
пусть русалку с сиськой между глаз,
главное, чтоб крошка не носила
лягушачье имя Адидас».

(С)тырил

Добавлено (24.05.2009, 13:23)
---------------------------------------------
Автоответчик психиатрической клиники Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

(С)тырил

Добавлено (24.05.2009, 13:31)
---------------------------------------------
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Реальная тема, не анекдот.
Есть в Москве три трамвайные остановки, идущие подряд:
1. Армейская
2. Госпитальная
3. Кладбище

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
- Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким

сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
- Ох-ох-ох...
А сыночек весело:
- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

(С)тырил