Когда люди целуются, они всегда находят общий язык...
Новая зубная щетка "Colgate" с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочке для чистки желудка. В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.
Хороший детектив-это примерно шесть туалето-часов.
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушает сна!"
Босс уехал в Индию. Шлет SMS: "+36'С, море , пальмы, ничего не хочется делать".
Так и подмывало ответить: "9.45, понедельник, сплю дома, ничего не хочется делать".
Один приятель интересуется у другого:
-Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
-А ей нравится, когда мужчины смотрят на неё, открыв рот и вытаращив глаза.
-Алло, это телефон 44-44-44?
-Да.
-Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
Объявление:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7.00 дол 11.00. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером".
Звонок в "Скорую помощь":
-Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
-Как вы определили?
-Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
Из криминальной хроники:
"На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю".
Хирург-пациенту, которого готовят к операции:
-Вам совершенно нечего бояться.Это моя шестнадцатая операция, так что должна она в конце концов получиться!
Звонок врачу:
-Спасите, доктор! Жене стало хуже!
-И пиявки не помогли?
-Нет! Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
--------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (10.04.2007, 22:34)
---------------------------------------------
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
У меня знакомая девочка работает в турбизнесе.
Вот такие клиенты у нее попадаются. Реально. Народ просто рыдает Козлов Лавр, Козлова Мальвина, Левина Долли, Иванова Жоржетта, Косяк Клара, Нееберидзе Альфред….
За что борется Путин?
За мир и госбезопасность во всем мире!
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
Почему всегда так - Новый год ждешь, ждешь, а 8-е марта, как всегда, неожиданно нагрянет...
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
--------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (10.04.2007, 22:34)
---------------------------------------------
Недавно в Kалифоpнии были звеpски убиты два спаммеpа"
- Здорово! А какая пpогpамма это умеет делать?
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем. Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель", он отвечал: - Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли. Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Мiсrоsоft редактором сообщений об ошибках...
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
Ищу поклонников Мicrosoft... Найду убью...!!!
Филологический факультет. Первая лекция по стилистике. Входит могутного вида лектор:
- Предупреждаю сразу: кто будет некультурно выражаться и искажать стилистические нормы родной речи, тот у меня враз получит в рыло без всякого базара!
Объявление на кафедре иностранных языков: “Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на втором этаже.”
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, а голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
Лекция на филфаке. Преподаватель:
У каждого языка есть свои особенности. Вот, например, бывают языки, где отрицание означает подтверждение, и наоборот. Бывают языки, где двойное отрицание обозначает подтверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное подтверждение обозначало отрицание...
- Голос с задних рядов:
- Ну да, конечно!
Коллоквиум на филологическом факультете.
- Назовите хотя бы два местоимения.
Студент:
- Кто, я?!
Добавлено (10.04.2007, 22:34)
---------------------------------------------
Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведица-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-сынок.
И только Маша смотрела на говорящих медведей и понимала, что с коноплей надо завязывать.
Последняя стадия опьянения мужчины:
-Милая, мне жаль тебе об этом говорить, но наша дочь не от тебя!
Брюки лучше идут женщине тогда, когда они идут рядом.
Журналист интересуется у осужденного:
-За что вас посадили?
-Представьте себе, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
Жена-мужу:
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравился?
- Если не понравится, отдашь мне.
Я о таком спиннинге давно мечтала.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!
Голубая мечта - это мечта, посиневшая в ожидании своего исполнения.
Вчера на лекции прфессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви. Она сказала, что в гробу все это видела...
Экзамен по истории религии. Преподаватель задает вопрос:
-Какие существуют Пасхи?
- Еврейская-в память об исходе евреев из Египта. Жристианская - в память о Воскресении Иисуса Христа. И советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.
Самолет на Майами. Села блондинка в салон бизнес-класса. К ней подошла стюардесса и попросила ее пересесть, так как это не ее место. Блондинка возмутилась и не пересела. Позвали капитана, он что-то сказал ей на ухо, и она быстро побежала на свое место. Все изумленно спросили, что такое он сказал.
"Я сказал, что бизнес-класс в Майми не летит!"
Добавлено (10.04.2007, 22:34)
---------------------------------------------
Про зятя и тёщу.
Муж с женой смотрят кино...
На экране высвечивается..."УЖАСЫ"...
Жена:Ой, мама
Муж:Тёща?Похожа...
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть -- правильная теща.
Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
Добавлено (10.04.2007, 22:35)
---------------------------------------------
- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?
Вовочка: - Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама: - Ты же учитель!
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала,
а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронижелет?
Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!
ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Министр обороны России А.Сердюков нанес первый ощутимый удар по США.
При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
ПОШЛЫЕ:
Разговор двух, долго не видевшихся блондинок:
- Вау, да у тебя животик!
- Да, решила полгода назад совместить полезное с приятным.
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Идут мама с сыном по тратуару. А впереди открытый канализационный люк. Сын:
- Мама, смотри, крокодил летит!
- Где?!
И прошли мимо. Вдруг через минуту догоняет мужчина, весь в говне, и говорит:
- Слышь, мамаша, скажи своему гаденышу, что крокодилы не летают!
Памела Андерсн застраховала свои ногти и анальное отверстие.
Страховку пришлось выплачивать одновременно.
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
МАТЕРНЫЕ:
Судья: - Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000 евро.
Русские болельщики в зале: - Судья ас, судья ас!
Отчет в голландской газете: "Присутствующие с одобрением восприняли приговор."
- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
